Vtipy

Na pracovnom pohovore:
- Máte nejaké odporúčanie od vášho bývalého zamestnávateľa?
- Mám. Odporúča mi, aby som si hľadal miesto inde. - To je strašné, ten tunel je taký dlhý!
- Čo sa čuduješ, veď sedíme v poslednom vagóne. Dvojčatá si sadli k baru. Napitý chlapík na ne vyvalí oči a prevráti do seba ďalší pohárik.
- Nebojte sa, - hovorí jedno z dvojčiat, - nevidíte dvojmo, my sme naozaj dvojčatá.
- Všetci štyria?! Na lodi sa kapitán hnevá na námorníka:
- Prečo sa tak rýpeš v tom jedle?
- Mám v ňom samé kosti!
- A už si videl brava bez kostí?
- To nie, ale ani brava bez mäsa. Starý morský vlk vysvetľuje zelenáčom:
- Hladina Kaspického mora sa znižuje odvtedy, čo sa tam potopila loď s nákladom pijavého papiera. Všetečný cestujúci sa pýta námorného kapitána:
- Povedzte mi, kapitán, prečo naša loď húka, keď sa stretávame s inou loďou?
- Pretože vtedy stláčam v kabíne také červené tlačidlo! Pán prišiel neskoro na koncert. Uvádzačka ho upozorňuje:
- Pssst! Vstúpte, ale potichu!
- Prečo? To už všetci spia? - Hľadám nejaký detektívny román, ktorý by ma až do poslednej chvíle držal v napätí...
- V tom prípade vám odporúčam tento. V ňom sa až na poslednej strane dozviete, že vrahom bol záhradník. Advokát odporúča svojmu klientovi:
- Najlepšie riešenie by bolo vrátiť sa k svojej žene.
- ...a nenašlo by sa nejaké horšie riešenie? - Ja som tie hodinky ukradol proti svojej vôli, pán sudca.
- To je v poriadku, aj sedieť budete proti svojej vôli. Pri barovom pulte popíja osamotený zákazník. Barman utiera poháre a píska si, keď do baru sa zrazu vrúti kôň, sadne si k pultu a ľudským hlasom prehovorí:
- Jednu whisky, prosím!
Barman mu naleje, kôň vypije, hodí na pult peniaze a odkľuše. Muž pri pulte všetko sleduje s vytreštenými očami a keď sa kôň vzdiali, zvolá:
- Videli ste to... ten kôň, veď to je hrozné.. chápete to?
- Ani ja to nechápem, - hovorí barman pokojne, - zvyčajne si dáva koňak. Kôň zapriahnutý vo fiakri sa ľudským hlasom prihovorí okoloidúcemu pánovi:
- Vidíte, teraz tu takto stojím pred krčmou a čakám na svojho pána. Pritom som ešte pred rokom vyhral Veľkú pardubickú.
Užasnutý chodec beží za fiakristom do krčmy:
- Váš kôň hovorí?
- Nehovorí - tára. Veľkú pardubickú nikdy nevyhral. Rybár kupuje v obchode živého kapra:
- Prosím vás, - hovorí predavačovi, - mohli by ste mi ho hodiť cez pult?
- ???
- Aby som s pokojným svedomím mohol povedať, že som ho chytil. Rybár odchádza na rybačku a žena za ním kričí:
- Keby boli pstruhy drahé, môžeš uloviť aj kapra! - Počul som, že tvoj pes Hektor pohrýzol toho profesora z univerzity. Malo to nejaké následky?
- Malo. Hektor odvtedy šteká len po latinsky. - Náš horár, ten má ale psa! Ten je múdrejší ako jeho pán!
- Čože je na tom, veď takého som mal aj ja! Dvaja sviatoční poľovníci na nedeľnej poľovačke:
- Vidíš ten osamelý strom?
- Ktorý? Ten s tým zeleným vrcholcom?
- Presne ten.
- Tak ten nevidím. - Otecko, hovoril si mi, že trhanie zubov nie je bolestivé.
- A vari to nie je pravda?
- Veru nie! Mal si vidieť, ako sa doktor zvíjal od bolesti, keď som mu zahryzol do prsta! Do blázinca vymenovali nového riaditeľa. Ten hneď po prevzatí funkcie navštívil rad-radom všetky nemocničné priestory. Na chodbe ho osloví jeden z ošetrovateľov:
- A ty čo tu hľadáš?
- Ja som tu nový riaditeľ.
- No počkaj, toto ti tu raz-dva vytlčieme z hlavy. Preplnená čakáreň u lekára. Pacienti čakajú už niekoľko hodín, aby sa dostali na rad. Zrazu sa jeden z nich rozzúri, vstane, vezme si klobúk a plášť a zlostne vyhlási:
- Nemôžem čakať ďalej, nemám na to už nervy. Idem radšej domov a umriem prirodzenou smrťou. Lekár v blázinci chodí po izbách a pýta sa pacientov na ich želania. Jeden hovorí: - Chcel by som oklincovanú lyžicu do topánok. Druhý vraví: - Mne kúpte rebrík, ale bez priečok. Tretí chce okuliare na kurie oká, ale korunu tomu dá pacient z poslednej izby:
- Ja by som chcel nový nos!
- Na čo vám je nový nos? - čuduje sa lekár, - Veď máte predsa nos!
- Mám, ale tento je už deravý. Na tlačovke:
- Náš ústav vyvinul vynikajúci liek svetových parametrov! Už nám zostáva vymyslieť len chorobu, ktorú ním budeme liečiť. V ordinácii:
- A okrem toho potrebujete pohyb. Musíte sa každý deň prejsť aspoň hodinku na čerstvom vzduchu!
- Dobre pán doktor, len mi podaďte, či to mám robiť pred doručením pošty vo svojom obvode, alebo až po ňom? U očného lekára:
- Pán doktor, pred očami sa mi stále mihajú akési iskričky. Lekár predpísal pacientovi okuliare a prikázal, aby sa o týždeň prišiel ukázať. Po týždni pacient hovorí:
- Je to dobré, tie iskričky vidím stále, ale podstatne zreteľnejšie a ostrejšie. Sťažuje sa psychiater kolegovi:
- Neviem, čo robiť. Jeden pacient mi neustále predáva Niagarské vodopády.
- A prečo ich nekúpiš?
- Nemôžem, predáva ich strašne draho. U lekára:
- A kedy vás to najviac bolí?
- Keď dýcham.
- Tak ostaňte tri dni doma a nedýchajte. Potom sa príďte ukázať! Nešťastná manželka volá uprostred noci lekárovi:
- Manžel dostal silný záchvat, neboli by ste taký dobrý prísť k nemu hneď teraz?
- Samozrejme, prídem. Neďaleko vás mám ešte jedného pacienta, aspoň zabijem dve muchy jednou ranou. Z psychiatrie ušli dvaja chovanci a poďho rovno do mäsiarstva.
- Prosím si liter bravčového mäsa! - pýta si prvý.
Druhý ho šťuchá zozadu do rebier:
- To sa tak nepýta, pusť ma!
- Dobre, tak kupuj ty.
- Prosím si kilo bravčového mäsa.
Prvý mu šepne do ucha:
- A kanvičku máš? Z firmy vyslali Janka Mrkvičku, aby navštívil ťažko chorého kolegu. Našiel ho v hroznom stave, obloženého lekárskymi prístrojmi, všelijakými gumičkami, káblami a hadičkami. Janko Mrkvička pristúpil k lôžku chorého a ten začal prudko gestikulovať a snažil sa niečo povedať cez kyslíkový prístroj, na ktorý bol napojený.
Keď sa mu to nedarilo, chytil ceruzku a papier a z posledných síl niečo napísal. Hneď potom skonal.
Janko Mrkvička si prečítal posledný odkaz nebohého:
- Stojíš mi na kyslíku! Chovanec v ústave ťahá za sebou zubnú kefku na špagátiku.
- Psíček papá, papá...? - prihovára sa okoloidúci lekár.
- Čo ste sa zbláznili, doktor? Veď je to zubná kefka!
- Len čo zarazený lekár zájde za roh, blázon sa skloní k zubnej kefke, nežne ju pohladí a prihovorí sa jej:
- Ale sme ho dobehli, však, Fifinka? Psychiater upokojuje pacienta:
- Vôbec netrpíte komplexom menejcennosti, iba správne hodnotíte svoje schopnosti! - Hik, pán doktor, - hovorí šofér, ktorého policajti predviedli na krvnú skúšku, - hento vzadu, - ukazuje na kostru v kúte, - to je, hik, váš sklad náhradných dielov? Populárna filmová hviezda u gynekológa.
- Mám sa vyzliecť?
- Netreba, videl som vás včera v tom novom filme. Spytuje sa lekár pacienta:
- Spávate pri otvorenom okne, ako som vám prikázal?
- Áno, pán doktor.
- A chrípka je už preč?
- Chrípka nie, zatiaľ len zlatý svietnik a hodinky. - Fajčíte,
- Nie, pán doktor.
- Tak vám budem musieť zakázať niečo iné. - Otecko, je atrament veľmi drahý?
- Nie. Prečo sa pýtaš?
- Lebo mama robí hrozný krik, že som trošku z neho vylial na gauč. V parku si starček prisadol k chlapcovi na lavičku.
Len čo sa usadil, chlapčisko sa pustí do hrozného revu.
- Prečo plačeš, chlapček? - pýta sa starček.
- Chcem svoj chlieb s maslom!
- A kdeže ho máš?
- Sedíte mi na ňom! Učiteľ sa veľmi hnevá na žiaka:
- To je už vrchol, Slivka! Zase si prišiel do školy bez kníh a zošitov! Čo by to bol za vojaka, keby šiel do boja bez zbrane?
- Prosím, generál! V škole:
- Prečo sa stavajú mosty, žiaci?
- Aby popod ne mohla tiecť voda. - Tonko, prečo bol u vás včera taký hrozný hluk?
- Sestra pustila televízor.
- To sa nedal stíšiť?
- Ona ho pustila na zem. Chlapček sa dlho prehrabuje vo veciach v kredenci. Mamička sa pýta:
- Čo hľadáš, Ferko?
- Ale, nič...
- Nič? To je odložené v komore, aby ťa zase nebolelo brucho! - Otecko, prečo mi nechceš dovoliť šoférovať? Veď už som dosť starý!
- Ty áno, ale auto nie! Príde prváčik Ondrejko prvý raz zo školy, hodí aktovku do kúta a hnevá sa:
- Taký blaf! Že prvá trieda a majú tam iba tvrdé lavice! K Slivkovcom zavítala na návštevu teta Róžika. Hneď po príchode začala trápiť malého Petríka:
- Daj tetuške Róžike pusinku, dostaneš korunu na nanuk!
Petrík zagáni a odpovie:
- To radšej vypijem ricínový olej, za to dostávam päť korún! - Počul som, syn môj, že fajčiš!
- Ale, otec, veď fajčenie nemožno počuť! Sedliak prichytil chlapčisko od susedov na svojej jabloni.
- Len počkaj, - kričí na neho, - večer poviem otcovi, že si mi kradol jablká!
- Môžete mu to povedať hneď, - odpovie chlapec, - tatko sedí na konári podo mnou. - Čo sa učíte v škole? - pýta sa otec.
- Hľadáme spoločného menovateľa.
- Čo? Ten sa ešte stále nenašiel? Veď sme ho hľadali už vtedy, keď som do školy chodil ja. Učiteľ sa pýta žiačika:
- Povedz nám, Janíčko, čo sa dáva do jaterníc?
- Nepoviem.
- Ty nevieš? Veď si mäsiarov syn!
- Veď práve. Keby som to vyzradil, otec by ma zmlátil. Janko sa doma bifľuje slovenčinu.
- Otecko, aký je to čas: "Mamička sa zhovára so susedou"?
- To je stratený čas, synak. Učiteľ rozpráva na hodine dejepisu:
- ...mnísi sa nesmeli ženiť a v niektorých sektách sa sami bičovali...
Jeden žiak napísal do zošita:
- Mnísi sú ľudia, ktorí sa neženia. Oni sa bijú sami.