Vite, kdy si zenska konecne odpocine od uklizeni, myti nadobi, nakupu, 
prani, vareni, zehleni, hlidani deti, obskakovani manzela ?

Kdyz dovezou uhli.

Q: Ma to patdesiat hlav a jeden zub. Co je to ???
A: Domov dochodcov.
  
Q: Jednym uchom to vojde dnu, druhym von a predsa to zostane v hlave. Co je to ???
A: Krompac!
  
  
Q: Z coho bola postavena budova Americkeho konzulatu v Bratislave ???
A: Z mikrobetonu... 50% mikrofonov, 50 %betonu.
  
Q: Vite, jak poznate, ze mate fakt, ale fakt tlustou manzelku ???
A: Ze kdyz lezite na morske plazi a ochranci prirody vam ji uz po pate za sebou odtahnou do more.
  
Q1: Vite, co maji zenske v hlave ???
A1: Mozkozrouta zeleneho.
Q2: A vite, co tam dela ???
A2: Umira hlady.
  
Q: Vite co proleti broukovi hlavou, kdyz narazi na predni sklo automobilu ???
A: Zadecek.
  
Q: Vite, jaka jsou posledni slova spolujezdce ???
A: "Zprava dobry"
  
Q: Proc nemuze mit delo deti ???
A: Protoze mu kule litaj po svete.
  
Q: Viete kedy sa pozerate na svokru s jednym okom prizmurenym ???
A: Tesne predtym ako stlacite spust.
  
Q: Viete kedy mal Meciar oblecene monterky ???
A: Ked opravoval Dubcekovi brzdy.
  
Q: Viete, ako rozoznate stastneho cyklistu od nestastneho ???
A: Stastny ma na zuboch nalepene musky.
  
Q: Rozdiel medzi jezkom a jezicou ???
A: Jezko ma o pichliacik viac!
  
Q: Vies aky je rozdiel medzi slovakom a ludozrutom ???
A: Slovak sa pyta: "Co je na obed, mama?" A ludozrut: "Co je na obed? Mama?"
 
Q: Jak naucit psa mnoukat ???
A: Zmrazit na kost a rezat na cirkularce. Uslysite jenom miau,miau,miau,...
  
Q: Jaky je rozdil mezi Bohem a Klausem ???
A: Prece Buh si o sobe nemysli, ze je Klaus.
  
Q: Viete kedy naposledy videl rusky pes kost ???
A: Ked mal otvorenu zlomeninu.
  
Q: Co rika leva noha blondyny jeji prave noze ???
A: Nic. Nikdy se nepotkaly.
  
Netopier pri svojom nocnom lete vrazi do steny. Ked sa preberie
z mrakot, zanadava:
- Ja sa raz tusim s tym walk-manom dorazim!
  
Slepy a beznohy hrali v krcme karty. Beznohy sa zrazu rozculi a reve:
- Nepozeraj mi do kariet, lebo ta tak dokopem, ze sa poskladas!
  
- Vraciam sa domov a co nevidim. Styria tam biju jedneho. Co mi ostavalo? Musel som sa zamiesat.
- A ako to dopadlo?
- No, zmlatili sme ho ako kona.
  
- Otecko, to vajicko je nejake cudne.
- Nemudruj Anicka a jedz!
- No dobre a ten zobacik mam zjest tiez?
  
Vrchol sucha:
Ked sa indianom prasi spod vesiel.
  
Vrchol zimy:
Ked sa eskimakom zlomia v zakrute psi.
  
- Janko, prestan sa sparat dedkovi v nose, lebo zavriem truhlu!
  
Na ulici sa stretnu dvaja policajti. Jeden sa pyta druheho kam ide.
- Ale idem sa zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Kupil som si
jednu hru na ktorej bolo napisane - od 4 do 6 rokov, a ja som ju
dohral za tri roky.

Na cesko-slovenskem prechodu ve Starem Hrozenkove zastavi kamion
slovensky celnik.
"Co veziete?", zepta se ridice, ktery vykoukl z okenka.
"Dzem!", odpovedel ridic.
"Ukazte papiere!", naridi celnik. Podiva se do celniho prohlaseni a
pote pozada ridice kamionu, aby mu ukazal naklad. Po prohlidce
seskocil celnik na silnici a povida: "Tak vy vravite, ze veziete
dzem, v papieroch mate napisane jam a pritom mate auto plne lekvaru!"
  
Vite, o co prichazi svobodna zena?
.
O pivni kecy do televizniho dojaku a o funeni u dvou tasek.
  
Stezuje si pan v domove duchodcu na svou manzelku: "Nevadi mi,
ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi duchod, ale
kdyz si sedne k obedu a smeje se na mne myma vlastnima zubama, tak to
uz je moc!"
  
Kdyz manzelum dospival syn, rekla jednou manzelka svemu muzi:
"Ty Franto, podivej se, zanedlouho bude mit nas kluk patnact, tak bys
mu mel vysvetlit ty choulostive veci o milovani. Treba jak to delaji
motyli. Vsak chlap chlapovi lepe rozumi!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povida:
"Vzpominas si chlapce na lonskou dovolenou? No jak jsem prerizl tu
hezkou panicku vedle ve stanu a ty tu jeji dceru?"
"No jasne, bylo to perfektni!"
"No tak chlapce, tak nejak to delaji motyli, vis?"
  
Prva laska
Ja denne miloval som ju, bolo mi 14. Bola taka tenka a ja som ju dal
k ustam a vasnivo nasaval jej horuci dych. Bolo to v mladosti a ona sa
mi v rukach chvela a oddala sa mi cela. Ja som sa chvel, aby nas nikto
nevidel. Nedal by som ju celemu svetu. Mojou prvou laskou bola cigareta.
  
Ucitel: Jaky je to cas, kdyz reknu - byl jsem nemocen?
Zak: Prosim, kratky.
  
V ramci hudebni vychovy:
I smycec muze byt nastrojem bicim.
  
Jeji hlas zasluhoval nahrat na desku ....
a tu desku rozbit.
  
Matka s cca 7-letou holcickou v obchode:
Magnetofon, nejaky jednoduchy, aby mu rozumel i tata.
  
A stretli sa raz Moricko s Tasilkom... Boli velmi hladni a Tasilko hovori
Morickovi:
- Pocuvaj, nasporime si nejake peniaze, kupime si svinu, opecieme ju a
  z jaj masa sa dobre nasytime.
Sporili a sporili, az nasporili na jednu svinu. Svinu kupili a mudry
Tasilko hovori Morickovi:
- Pocuvaj kupili sme si svinu, polozime ju na vozik, na nom ju zavezieme
na druzstvo, tam ju dame oplodnit, na druhy den rano sa pozrieme, ci nema
mlade a ked mlade vychovame, budeme mat co jest po cely rok.
Rano pride Moricko z chlieva a hovori:
- Pocuvaj, mladych nieto a svina si spokojne chrochce...
Tasilko na to:
- Dobre, zase dame svinu na vozik, odvezieme ju na druzstvo, tam sa
  oplodni a na druhy den rano pozrieme, ci ma mlade.
Na druhy den Moricko opat nenasiel ziadne mlade a tak sa to opakovalo
cele dva tyzdne... Az v jedno skore rano sa vrati prekvapeny Moricko a
horori:
- Pocuvaj mladych niet a svina uz caka na voziku...
  
Pyta sa chlapik slecny:
 - Slecna, vedeli by ste z lasky aj zomriet?
 - Somar! Ved ja z nej predsa zijem!
  
Stretne Jano Fera a pyta sa ho:
 - No nazdar Fero, kamze si sa vybral?
 - Na jahody.
 - Na jahody !?!?!? Teraz v zime???
 - No a? Ved som sa teplo obliekol...
  
Jednou tak z lesa domu se nesa Motorola.
Potka Pentium a daji se do reci.
M: A__h__o__j__ P__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s__ k__o__l__i__k__
j__e__ t__r__i__ k__r__a__t__ t__r__i__?
{znamena to pomalou rec {blbe se to pise, ale dobre posloucha}}
P: Sest
M: A__l__e__ t__o__ j__e__ s__p__a__t__n__e__.
P: To nevadi, ale rychle.
  
Konecne je to tady, 32-bitovy operacni system, ktery se nikdy nehrouti
Ano uhodli jste je to MS WINDOWS 95.
Ma to ale jednu vadu. Jeho tvurcem je Microsoft.
  
Chladne podzimni rano na Volze, hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi
Marusja a vesluje proti proudu az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan
Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru
jiny clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a vola:
- "Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu ?"
Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi:
- "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice."
  
Bola to vyborna kucharka. Zapiekla motor jedna radost.
Zabezpecil cudzie auto proti odcudzeniu. Odcudzil mu kolesa.
Jazdil chladnokrvne. Nefungovalo mu kurenie.
Lepsi trabant vo vlastnej garazi ako mercedes v susedovej.
Vytiahol na ceste stovku - a musel ju tahat aj z penazenky.
Zachoval si chladnu hlavu. Nasadil si studeny obklad.
Lepsia svokra v aute ako prislusnik na ceste.
Ako sa do plynoveho pedalu vola tak sa z vyfuku ozyva.
Kolko aut mas, tolkokrat si vodicom.
Motoristicky manzelsky trojuholnik: on, ona a auto.
Dvakrat otoc volantom, a raz zatoc !
Startuj startuj vykruuucaj, len mi auto nebuuuraj...
  
"Vzdy je lepsie ked ta prejde smiech, ako keby ta preslo auto."
  
V hotelu: Slysite-li v noci behat po pokoji mysi,
nemusite se niceho bat, to jen honi
jedovate pavouky, vas se ani nedotknou!
  
DODATOK K ZAKONNIKU PRACE
Praca ma by odpocinkom a preto akekolvek prepracovanie je nepripustne.
Ak bude zamestnanec pristihnuty, ze sa poti od prace, bude okamzite prepus-
teny. Minimalna mzda za hodinu je 70,- Sk.
Zaciatok pracovnej doby si kazdy zamestnanec urci sam. Pred zaciatkom
prace sa podava obcerstvenie. Pri praci je dovolene  si spievat, pricom os-
tatni pracovnici su povinny pracu prerusit a pridat sa  k spievajucemu. Za-
mestnavatel je povinny obstarat hudbu.Ak zamestnanec zaspi v praci, ostatni
musia ticho opustit pracovisko a do konca pracovnej doby maju volno. V nep-
ritomnosti veduceho maju  pracovnici volnu zabavu. V case od 12.00 do 15.00
je obednajsia prestavka. Ak si pracovnik potrebuje nieco vybavit, je povin-
ny to urobit pocas  pracovnej doby. V obednajsej  prestavke je vybavovanie
sukromnych  zalezitosti zakazane, ako i po skonceni  pracovnej doby a najma
pocas dovolenky, nakolko sa starame o zdravie nasich pracujucich.
Ak pride za pracovnickou  panska navsteva, nesmie byt par vyruseny a k
tymto ucelom je zamestnavatel povinny zriadit zvlastnu izbu. Dievcata,ktore
takymto sposobom  stravia cas pracovnej doby, maju narok na nahradne volno.
Dovolenka  v letnych  mesiacoch je pat  tyzdnov a v  zimnych  styri tyzdne.
O 16.00 hodine sa podava obcerstvenie, ako: oblozene chlebicky, kava, vino,
likery, pivo a ovocie podla zelania. O 17.00 hodine je slavnostny  odchod z
prace. Hra hudba, veduci podniku sa luci s kazdym pracovnikom  podanim ruky
a podakovanim za vykonanu pracu. Vratnik prehliada tasky a kabelky. Ak pra-
covnik nema nic ukradnute, vrati ho, aby si nieco vzal. Starsim pracovnikom
sa odvazaju  ukradnute veci  domov sluzobnym vozidlom. Takisto aj  tehotnym
zenam a veducim  pracovnikom. Ak sa pracovnikovi sniva o praci, ma narok na
nocny priplatok. V pripade svatby pracovnika je v podniku dva dni volno.
  
Vite co je to: hromada ohryzanych kosti a na ni lezi jedno zenske prso?
.
Vlk se nazral a koza zustala cela.
  
Clovek ma dve nohy a predsa je niekedy kon.
  
Mydlit sa je ludske, ale smrdiet tiez !
  
Intenzita zelenej farby zjavujucej sa cloveku, ktoremu sa neleni je
priamoumerne zavisla od intenzity chcenia ci nechcenia nelenit.
  
Uz ste sa pozreli do cizmy? Nic to, da sa to vyvetrat.
  
S ubudajucou sexualnou tuzbou zeny, pribuda jej zrucnost v pleteni.
  
Komu sa neleni, asi je streleny.
  
Ak niekto ide hlavou proti muru, nemusi to znamenat ze je tvrdohlavy.
Mozno iba nevie brzdit.
  
Zda sa vam ze je vsade vela sexu? Chodte na operu tam je len predohra.
  
Nastoupi babicka do autobusu dalkove linky a sedne si nekam do zadnich
rad. Chvili jedou a za chvili se babicka zvedne a jde k ridici, v
ruce hrst vyloupanych liskovych orisku a pta se ridice:
 ,Pane ridic, mate rad liskove orisky?'
 ,Ale jo, docela jo,' na to ridic.
 ,Tak tady jich par mate.' povida starenka, poda je ridici a jde si
zase sednout.
Zase chvili jedou. Za chvili se babicka zase zvedne a jde za
ridicem v ruce zase liskove orisky a povida ridici:
 ,Kdyz mate tak rad ty orisky, tak si jich jeste par vemte.'
ridic si je od ni vezme, podekuje a jede se dal.
Za chvili se to opet opakuje. Babicka se zvedne, v ruce hrst
liskovych orisku a jde k ridici. Tentokrat to ale ridici neda, a tak
se pta:
 ,A babicko, proc vy mi sem ty orisky porad nosite?'
 ,To vis synku, sem uz stara, zuby mi neslouzi, ja ty orisky nemuzu
rozkousat.'
 ,Tak mi teda babicko reknete, proc si je teda kupujete, kdyz je
nemuzete rozkousat?'
 ,Ja orisky nekupuju,ja mam jen hrozne rada oriskovou cokoladu ...'
  
Vite jaky je rozdil mezi inzenirem, fyzikem a matematikem ?
.
Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a na vasem pokoji zacne
horet.
.
Co udela inzenir.
Probudi se, zjisti ze na pokoji hori, veme kybl, napusti ho vodou,
uhasi pozar a jde spat.
.
Fyzik. Probudi se, zjisti ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat
  vody na uhaseni, zjisti, ze 4.3 litru, napusti do kyblu 4.3 litru
vody, uleje ohen, a jde spat.
.
No a matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti
vodu, zjisti, ze reseni existuje, zavre vodu a jde spat.
  
Rozpravaju sa American, Francuz a Rus :
American : Ja mam zenu, ta ma take dlhe nohy, ze ked sadne na kona, nohy
taha po zemi. Nie zeby bol ten kon taky maly, ale ona ma tak
krasne dlhe nohy.
Francuz: Ja mam zenu a ona ma taky uzky pas, ze ju prstami obchitim.
Nie zeby som mal take dlhe prsty, ale ona ma naozaj taky pas.
Rus : Ja mam taku zenu, ze ked sa rano pri pumpe umyva, a ja ju tlapnem
po zadku, tak ked sa vratim z prace, jej zadok sa este stale
trasie. nie zeby mala taky zadok, ale my v Rusku mame
taku kratku pracovnu dobu.
  
Stopuju dvaja cigani. Zastavil im autobus plny skinov...
  
Pride zena s dietatom k doktorovi.
Doktor dieta prehliadne a hovori:
- Pani, vyzlecte sa !
- Ale preco ja ved dieta je chore?
- Tomu uz nic nepomoze, urobim vam dalsie.
  
- Pane, nechybaju vam oci?
- Kde, ja nic nevidim!
  
- Mama, preco to oko v polievke na mna stale zmurka?
- To vies, dedko bol sibal.
  
Stretnu sa dvaja policajti a jeden cmula cokoladu.
Druhy sa pyta: - Kde si zohnal tu cokoladu ?
  - Tam v tom obchode za rohom.
  - Je tam vela ludi ?
  - Ani nie, tak na pol zasobnika.
  
Manzelia prisli k lekarovi a lekar hovori manzelovi:
- Viete, ta Vasa manzelka sa mi vobec nepaci.
Manzel na to:
- Ani mne pan doktor.
  
Timurovci!!! Pomozte nevladnemu starcekovi!!!
a Timurovci mu odniesli barle....
  
Clovece, preco rezete do stromu nozom ?
Ja ho nerezem, ja ho rubem.
Nozom ?
Ano, som plateny na hodinu.
  
Mala holcicka se pta na plazi maminky.
Maminko co maji panove pod tema plavkama.
Vis tam maji penezneky, aby jim je nekdo kdyz dou plavat nezebral.
A maminko ten pan cose na tebe furt diva tak ten vcera bral?
  
Ovlivnil automobilovy prumysl nejak moralku lidi?
Jiste. Vyrazne poklesl pocet kradezi koni.
  
Nastvany host v restauraci hlasite vola na vrchniho:
Pane vrchni mate zacpane usi.
A vrchni na to:
Moment zeptam se v kuchyni.
  
Je provaden vedecky vyzkum na pavoukovi.
Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne treti nohu tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
Vedec mu utrhne ctvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Vysledne poznani zni takto:
Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy ohluchne.
  
V kupe sedi mlada dama. Zrazu sa otvoria dvere a vstupi muz:
"Mozem si prisadnut?"
"Samozrejme, ved su vase!"
  
Je to farebne a nevidiet to. Co je to ?
.
Zakopane pastelky.


  1.  MYS NEDOBREJ NADEJE
  
  Jedna pani, ktora netusila, ze v dome ma mysi, sa raz v noci zobudila na
  vselijake piskoty a suchoty. Piskoty jej ani tak velmi nevadili, napiekla
  z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela.
  
  
  2.  O DVOCH CUDNYCH POCESTNYCH
  
  Bola raz jedna cudna, pocestna panna. Raz rano iducky do mesta stretla jedneho
  cudneho pocestneho. A to je koniec pribehu o cudnej pocestnej panne.
  
  
  3.  SEX VO VESMIRE
  
  Kozmonaut na stanici Mir-42 si kazdy vecer liha na svoju obeznu drahu.
  
 Vola lord domu: "Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. 
 Nestalo se neco neobvykleho za me nepritomnosti ?"

 Sluha: "Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc." [ry'c~]
 Lord: "Coze, ryc?"
 Sluha: "Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa."
 L: "Coze, muj pes je mrtev?"
 S: "Ano, uhorel v boude."
 L: "Bouda horela?"
 S: "Ano, chytla od vaseho domu."
 L: "Coze, muj dum horel?! Jakto???"
 S: "Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru 
  znasilnili, upustila svicen."
 L: "Co?! Moji dceru znasilnili? ... a co je s lady?"
 S: "Uhorela."
 L: "NE! Sakra, Jean, mate pro mne neco pozitivniho?"
 S: "Ano, sire. Vase testy na AIDS."
  

Moric s Dezom sedia v divadle. Zrazu si musi Dezo odskocit, a tak sa 
prederie cez rad sedadiel von. Ked sa vrati, pyta sa Morica:
- Tak ako, co sa tam zatial udialo ?
- Aaale dohromady nic, len grofka si sadla na divan, potom si prisiel 
na scenu ty, vycural si sa do vazy, a odisiel si.
---------------
Pride pan k doktorovi, a hovori: Pan doktor, na tvari sa mi spravili 
take cierne bodky, co mam robit ?
- Ukazte... A uz ste to niekedy mali ?
- Ano, pred dvoma rokmi.
- Hmmm, tak to mate zase.
---------------
Jan Zizka pride do kina k pokladni, pohladi si prelepene oko, a 
hovori: "Dobry vecer, prosim si jeden polovicny.... "
---------------
Otec s mamou sa chystaju na ples, ale doma musia nechat maleho 
Petrika. Co s nim ? Rozhodnu sa, ze mu daju sluchadla a pustia peknu 
rozpravku z gramofonu. . Tak sa aj stalo. Ked sa nad ranom vratia z 
plesu, co nevidia ? Maly petko si bucha hlavu o zem, a histericky 
krici "Chcem ! Chcem ! Chcem ! Chceeeeem !" Rodicia sa prelaknu, coze 
sa to stalo ? Zoberu sluchadla, a odtial sa ozyva:
"Deti, chcete si vypocut rozpravku o #&# Deti, chcete si vypocut rozpravku o #&#
Deti, chcete si vypocut rozpravku o #&# Deti, chcete si vypocut rozpravku o #&#
Deti, chcete si vypocut rozpravku o #&# Deti, chcete si vypocut rozpravku o #&#
Deti, chcete..... " :-)))
---------------
Idu dve malomocne deti do skoly, a jedno hovori : "To som zvedavy, co nam dnes odpadne"
---------------
Janko! Plavaj otvorit. To bude urcite ten udrzbar.
---------------
Nazvy firiem a vyrobkov:

Shitgate
Notwell
Bordeland
Magorsoft
Wrakburg
Mess Dost
LONGSHIT
Kreature Lab's
MickeySoft WinDoom.
FordPrefect
FuckPro
Crippel
JZD Slubovice
zMRZ DOS.
Verbashit
PBLT (PVT)
FoxCo?
MadWare
MacroSoft
Verglatim
Sierra Off-line
SupraFuck Modem
MalejMekkej
Teleci Komunikace
Macshitos
PsychoKys
EMSIFUCK
SmrtLink
DeBill Gates
Trouble Space
SamBastard
IBM Idiots Build Me
Idiots Buy Me
Sracker 3.1
DebilBASE 3.0 (StupidBASE)
Widows for Wargroups
MikroPrase
LoFasi
PsychoKys
Institute of Black Magic
RADIO FUCK 69FM
BusLogic - Logicky autobus ?
-------------
-Slysel jsem, pepku, zes' delal osetrovatele zvirat v ZOO a
pry te vyhodili. -Jo to je pravda, vyhodili mne pro
pomalost. -A naco potrebuje byt krmic zvirat rychly? -To ja
nevim. Jednou jsem takhle otevrel terrarium, ze nakrmim
zelvy, a ty  potvory udelaly ..frrrrrr... a byly pryc.
------------
The US Army launches a spaceship to the Moon. In the control room a
general asks the computer: "1. Will the spaceship reach the Moon? 2.
Will the spaceship return to the Earth?" After a short pause the
computer answers: "Yes." "Yes what?" asks the general angrily. Long
pause. "Yes sir."
------------
Hovori otec svojmu synovi: "Vies, synku, ja som dva roky bojoval
v Afganistane." A syncek sklonil hlavku. "A potom som dva roky
byval v Cernobyle". A syncek sklonil druhu hlavku...
---------------