These jokes are mostly in Czech or Slovak, sorry for that... But some English ones can be found as well. The jokes are ordered by date of addition descending.
- Susedka, dáte sa po smrti pochovať, alebo spáliť?
- Neviem, asi poslúchnem môjho starého.
- A ten vám čo radí?
- Aby som sa dala vypchať. Starý vrchný zaúča mladého čašníka:
- Pamätaj si, že pivo stojí 2 eurá, a Bier 5 eur! Policajt zastaví auto, zbežne si ho prehliadne, potom sa spýta vodiča:
- Ako to, pán vodič, že máte odmontovaný tachometer? Auto ho nepotrebuje?
- Nepotrebuje ho, pán policajt. Keď idem dvadsiatkou, vŕzga mi sedadlo, pri štyridsiatke mi klepoce výfuk, pri šesťdesiatke mi poskakuje batéria a pri sedemdesiatke zuby. V kupé vlaku cestuje rodina, ktorá robí strašný hurhaj. Sprievodca zreve:
- Ticho! Toto je blázinec! Môže byť niečo horšie?
Žena naštvane zreve:
- Manžela veziem od milenky, dcéru z potratu, malý syn sa práve pokadil, cestujeme bez lístkov a navyše opačným smerom. Čo môže byť horšie?! Príde ráno policajt do práce a sťažuje sa veliteľovi:
- Šéfko, mám obrovský problém! Kúpil som si baterku. Aha! Zasvietim svetlo, svetlo vidieť. Zhasnem, svetlo sa schovalo.
- A čo?
- No, mne nie je jasné, kam sa to svetlo schovalo!
- Ukáž sem! Zoberiem si baterku domov a zajtra ti poviem, na čo som prišiel.
Na druhý deň príde veliteľ do práce. Policajt k nemu uteká:
- Tak čo, šéfko, prišli ste na to?
- Nebudeš mi veriť, ale prišiel! Hneď ako som prišiel domov, zatienil som celý byt. Zasvietim baterku, svetlo bolo vidieť, zhasnem, svetlo sa schovalo. Prehľadal som celý byt... a vieš kde som ho našiel? V chladničke! Vrchný sa pýta hosťa:
- Vy ste mi pripomenuli, že ste si už 100-krát objednali kávu?
- Áno.
- Tak nech sa páči... stokrát kávička. Idúc z kina, hovorí on jej:
- Teda, to bol ale film! Samý sex! Ešte päť minút a dal by som ti ho do ruky.
- To nebol tvoj? Pri pohľade na našu politickú scénu zriadil Jazykový ústav Ľudovíta Štúra v slovenskej gramatike nové pády:
8. pád - kto z koho - korytatív
9. pád - koho ako - buzeratív
10. pád - kto koho - likvidatív
11. pád - ako na koho - intrigatív
12. pád - komu čo - podmazatív
13. pád - komu koľko - korupcionál
14. pád - ako komu - protekcionál
15. pád - koho s kým - sexuál
16. pád - čo na čo - prezervatív Študentka medicíny dostala na skúške otázku:
- Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
- Plné ústa!
- Ja sa pýtam, aké množstvo?
- Asi tak tri glgy... Francúzsky turista zablúdil v slávnej londýnskej hmle. Zrazu do neho ktosi vrazí a turista sa pýta:
- Prepáčte, neviete, kde je Temža?
- Viem, rovno za mnou!
- Ste si istý?
- Áno, práve teraz som z nej vyšiel! Prezident USA sa pýta Cigána, koľko stojí atómová bomba. Cigán si tipne asi tak tisíc eur. Prezident mu povie:
- Milión dolárov!
Cigán povie:
- Kurník! Keby mi tak jedna spadla do dvora! - Kúpila som si výborný šampón.
- A aký je?
- Mám krásne lupiny bez vlasov. Pán Kapusta na letisku:
- Páni moji, to lietanie je krása! Raňajkujete v Prahe, obedujete v Paríži... a kufre vám ostali v Bratislave. Pokladníčka v kine hovorí mladému návštevníkovi:
- Na tento neprístupný film ťa nepustím, si ešte neplnoletý. Musíš si počkať, až ho budú dávať v televízii. Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
- Daj mi svoje prachy!
- Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NRSR!
- V tom prípade mi navaľ moje prachy! Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
- Daj mi svoje prachy!
- Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NRSR!
- V tom prípade mi navaľ moje prachy! Dvaja policajti našli bombu.
- Dávaj bacha, aby nám nevybuchla!
- No a čo... nájdeme si druhú. Učiteľka sa pýta na hodine sexuálnej výchovy žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné, naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, a tí, čo už súložili, si môžu ísť na chodbu zapáliť? - Dedko, zatrep nohami!
- Prečo, vnúčik môj?
- Lebo mama povedala, že keď zatrepeš nohami, budeme mať veľa peňazí. - Cigán, čo to nesieš v tom kufri?
- Ešte neviem... Úradník sa pýta:
- Čo chcete?
- Nič!
- Tak si vypíšte túto žiadosť... - V životnej úrovni sme na druhom mieste.
- A kto je prvý?
- Všetci ostatní. Hosť v hoteli sa sťažuje:
- Na oknách v mojej izbe chýbajú záclony!
- Kým ich tam dáme, topánky si zatiaľ môžete utierať do prikrývky z pohovky. Hosť hovorí čašníkovi:
- Nevadí vám, že máte v mojej polievke prst?
- Nie, už je studená. Blondínka je u lekára. Lekár hovorí:
- Vyhrňte si rukáv.
- Do pol pása, pán doktor? Malá Janka dobehne domov:
- Mama! Budem mať jednotku z písomky! Sedela som vedľa jedného jednotkára a všetko som od neho odpísala!
- A akú písomku ste písali?
- Životopis. Na vysokej skale vo výške 800 metrov je postavený mníšsky kláštor. Návštevníkov doň dopravujú v starom prútenom koši na rozstrapkanom lane. Jeden turista sa zo strachu pýta mnícha:
- Prosím vás, ako často vymieňate to lano?
- Vždy, keď sa staré roztrhne. Janko s Ferkom pozorujú lastovičky, ako sedia na elektrických drôtoch.
- A nemohlo by to niektorú zabiť? - spýta sa Janko.
- Mohlo, - odvetí Ferko, - ale musela by dať jednu nohu na zem. Po absolvovaní autoškoly manželka prvýkrát sadá za volant rodinného auta. Má trému:
- Ja neviem, čo robiť...
- Len pokoj, drahá, - ozve sa manžel, - predstav si, že šoférujem ja a hneď budeš vedieť, čo robiť! Pacient leží na operačnom stole a pýta sa sestry:
- A budete ma uspávať éterom?
- Nebojte sa, to nie. Keby sme používali éter, nemohli by sme pri operovaní fajčiť. - Tak ako sa darí tvojej žene za volantom?
- Už lepšie. Cesty postupne začínajú viesť, kam chce ísť ona. Školský inšpektor vchádza do triedy a vidí, že sa všetci žiaci hlásia.
- Blahoželám, - hovorí učiteľke, - vidím, že vaši žiaci majú v učebnej látke jasno. Na čo ste sa ich to vlastne pýtali?
- Kto z nich už fajčí... Učiteľka dávala v škole deťom hádanky.
Okrem iného sa pýta:
- Je to čierne a v strede je dierka. Čo je to?
Vtom sa ozval zvonec, tak učiteľka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšľali.
Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten tiež pobúrený prehovoril k veriacim:
- Predstavte si, aká to je dnes morálka, keď aj učiteľka dá v škole deťom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!
Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofónová platňa.
Farár nahnevane odvrkne:
- Ty drž hubu, ty si ešte p**u nevidel! - Zháňam maštaľný hnoj.
- A na čo ti je?
- Na jahody.
- Zaujímavé. Ja si na jahody dávam šľahačku. Klopanie na dvere.
- Kto je tam?
- Ja.
- Mňa nedostanete, ja som tu! Malá Zuzka prišla zo školy s plačom. Bola po škole, nevedela totiž, kde sú Alpy.
- Tak ti treba, - hovorí otec, - aspoň si zapamätáš, kam čo dávaš. Dievča vraví svojmu chlapcovi:
- Počuj, je to v prdeli! Ja som to nedostala!
- Veď som ti ani nič neposielal. Chlapec s dievčaťom sedia v parku a on ju hladká po chrbáte. Ona na to:
- Prečo ma hladkáš po chrbáte? Veď prsia mám vpredu!
- Fakt? Ja som ich tam už hľadal... Duševné vlastníctvo má veľkú výhodu - nedá sa zdaniť. - Karol, prečo si taký smutný?
- Ale, v robote som dievča pre všetko a na MDŽ na mňa úplne zabudli. Slovensko má tisíce jasnovidcov, neveríte? Sledujte v nedeľu reláciu "Na telo". Hosť nestačí ani len otvoriť ústa a už presvedčil či nepresvedčil niekoľko ľudí. Psychológ sa pýta manželského páru:
- Prečo máte iba dve deti?
- Viac by sme neuživili! - začudovane reagujú manželia.
Podobnú otázku položí aj manželskému páru tmavšieho etnika:
- Prečo máte až desať detí?
- Dve by nás neuživili! - reagujú manželia. Učiteľ na hodine fyziky:
- Povedz mi nejakú vlastnosť vody!
- Keď sa ňou umyjem, sčernie. - Otecko, do hrnca s mliekom spadla myš.
- A vytiahol si ju?
- Nie, ale hodil som za ňou mačku. - V televízii je v poslednom čase strašne veľa hlúpostí. Včera napríklad pri futbalovom zápase povedal komentátor, že lopta je v aute, a pritom tam žiadne auto nebolo! Učiteľ sa pýta:
- Deti, čo je najrýchlejšie?
Deti odpovedajú:
- Auto, lietadlo, stíhačka, svetlo, myšlienka...
Malý Janko sa ozve:
- Studené kyslé mlieko. Môj tato sa ho včera napil a povedal:
- Pustil som do nohavíc skôr, ako som na to pomyslel. Hovorca je človek, ktorý si dáva pozor, aby nič nepovedal. Pýtajú sa rybára:
- Prečo odhadzujete veľké ryby?
- Viete, ja som z daňového úradu. Chytám len malé ryby, veľké púšťam. Pani obeduje v reštaurácii. Zavolá si hlavného a pýta sa:
- Mohla by som vedieť, čím kŕmili toto kurča?
- Prečo sa pýtate?
- I ja by som chcela tak nádherne schudnúť. Chirurg vychádza z operačnej sály:
- Len si predstavte, ešte niekoľko dní a pacient by sa bol uzdravil bezo mňa!
- Neviem, asi poslúchnem môjho starého.
- A ten vám čo radí?
- Aby som sa dala vypchať. Starý vrchný zaúča mladého čašníka:
- Pamätaj si, že pivo stojí 2 eurá, a Bier 5 eur! Policajt zastaví auto, zbežne si ho prehliadne, potom sa spýta vodiča:
- Ako to, pán vodič, že máte odmontovaný tachometer? Auto ho nepotrebuje?
- Nepotrebuje ho, pán policajt. Keď idem dvadsiatkou, vŕzga mi sedadlo, pri štyridsiatke mi klepoce výfuk, pri šesťdesiatke mi poskakuje batéria a pri sedemdesiatke zuby. V kupé vlaku cestuje rodina, ktorá robí strašný hurhaj. Sprievodca zreve:
- Ticho! Toto je blázinec! Môže byť niečo horšie?
Žena naštvane zreve:
- Manžela veziem od milenky, dcéru z potratu, malý syn sa práve pokadil, cestujeme bez lístkov a navyše opačným smerom. Čo môže byť horšie?! Príde ráno policajt do práce a sťažuje sa veliteľovi:
- Šéfko, mám obrovský problém! Kúpil som si baterku. Aha! Zasvietim svetlo, svetlo vidieť. Zhasnem, svetlo sa schovalo.
- A čo?
- No, mne nie je jasné, kam sa to svetlo schovalo!
- Ukáž sem! Zoberiem si baterku domov a zajtra ti poviem, na čo som prišiel.
Na druhý deň príde veliteľ do práce. Policajt k nemu uteká:
- Tak čo, šéfko, prišli ste na to?
- Nebudeš mi veriť, ale prišiel! Hneď ako som prišiel domov, zatienil som celý byt. Zasvietim baterku, svetlo bolo vidieť, zhasnem, svetlo sa schovalo. Prehľadal som celý byt... a vieš kde som ho našiel? V chladničke! Vrchný sa pýta hosťa:
- Vy ste mi pripomenuli, že ste si už 100-krát objednali kávu?
- Áno.
- Tak nech sa páči... stokrát kávička. Idúc z kina, hovorí on jej:
- Teda, to bol ale film! Samý sex! Ešte päť minút a dal by som ti ho do ruky.
- To nebol tvoj? Pri pohľade na našu politickú scénu zriadil Jazykový ústav Ľudovíta Štúra v slovenskej gramatike nové pády:
8. pád - kto z koho - korytatív
9. pád - koho ako - buzeratív
10. pád - kto koho - likvidatív
11. pád - ako na koho - intrigatív
12. pád - komu čo - podmazatív
13. pád - komu koľko - korupcionál
14. pád - ako komu - protekcionál
15. pád - koho s kým - sexuál
16. pád - čo na čo - prezervatív Študentka medicíny dostala na skúške otázku:
- Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
- Plné ústa!
- Ja sa pýtam, aké množstvo?
- Asi tak tri glgy... Francúzsky turista zablúdil v slávnej londýnskej hmle. Zrazu do neho ktosi vrazí a turista sa pýta:
- Prepáčte, neviete, kde je Temža?
- Viem, rovno za mnou!
- Ste si istý?
- Áno, práve teraz som z nej vyšiel! Prezident USA sa pýta Cigána, koľko stojí atómová bomba. Cigán si tipne asi tak tisíc eur. Prezident mu povie:
- Milión dolárov!
Cigán povie:
- Kurník! Keby mi tak jedna spadla do dvora! - Kúpila som si výborný šampón.
- A aký je?
- Mám krásne lupiny bez vlasov. Pán Kapusta na letisku:
- Páni moji, to lietanie je krása! Raňajkujete v Prahe, obedujete v Paríži... a kufre vám ostali v Bratislave. Pokladníčka v kine hovorí mladému návštevníkovi:
- Na tento neprístupný film ťa nepustím, si ešte neplnoletý. Musíš si počkať, až ho budú dávať v televízii. Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
- Daj mi svoje prachy!
- Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NRSR!
- V tom prípade mi navaľ moje prachy! Neskoro v noci prepadne maskovaný násilník dobre oblečeného muža, štuchne mu pištoľou do rebier a vyzve ho:
- Daj mi svoje prachy!
- Čo si to dovoľujete? Ja som poslanec NRSR!
- V tom prípade mi navaľ moje prachy! Dvaja policajti našli bombu.
- Dávaj bacha, aby nám nevybuchla!
- No a čo... nájdeme si druhú. Učiteľka sa pýta na hodine sexuálnej výchovy žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné, naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, a tí, čo už súložili, si môžu ísť na chodbu zapáliť? - Dedko, zatrep nohami!
- Prečo, vnúčik môj?
- Lebo mama povedala, že keď zatrepeš nohami, budeme mať veľa peňazí. - Cigán, čo to nesieš v tom kufri?
- Ešte neviem... Úradník sa pýta:
- Čo chcete?
- Nič!
- Tak si vypíšte túto žiadosť... - V životnej úrovni sme na druhom mieste.
- A kto je prvý?
- Všetci ostatní. Hosť v hoteli sa sťažuje:
- Na oknách v mojej izbe chýbajú záclony!
- Kým ich tam dáme, topánky si zatiaľ môžete utierať do prikrývky z pohovky. Hosť hovorí čašníkovi:
- Nevadí vám, že máte v mojej polievke prst?
- Nie, už je studená. Blondínka je u lekára. Lekár hovorí:
- Vyhrňte si rukáv.
- Do pol pása, pán doktor? Malá Janka dobehne domov:
- Mama! Budem mať jednotku z písomky! Sedela som vedľa jedného jednotkára a všetko som od neho odpísala!
- A akú písomku ste písali?
- Životopis. Na vysokej skale vo výške 800 metrov je postavený mníšsky kláštor. Návštevníkov doň dopravujú v starom prútenom koši na rozstrapkanom lane. Jeden turista sa zo strachu pýta mnícha:
- Prosím vás, ako často vymieňate to lano?
- Vždy, keď sa staré roztrhne. Janko s Ferkom pozorujú lastovičky, ako sedia na elektrických drôtoch.
- A nemohlo by to niektorú zabiť? - spýta sa Janko.
- Mohlo, - odvetí Ferko, - ale musela by dať jednu nohu na zem. Po absolvovaní autoškoly manželka prvýkrát sadá za volant rodinného auta. Má trému:
- Ja neviem, čo robiť...
- Len pokoj, drahá, - ozve sa manžel, - predstav si, že šoférujem ja a hneď budeš vedieť, čo robiť! Pacient leží na operačnom stole a pýta sa sestry:
- A budete ma uspávať éterom?
- Nebojte sa, to nie. Keby sme používali éter, nemohli by sme pri operovaní fajčiť. - Tak ako sa darí tvojej žene za volantom?
- Už lepšie. Cesty postupne začínajú viesť, kam chce ísť ona. Školský inšpektor vchádza do triedy a vidí, že sa všetci žiaci hlásia.
- Blahoželám, - hovorí učiteľke, - vidím, že vaši žiaci majú v učebnej látke jasno. Na čo ste sa ich to vlastne pýtali?
- Kto z nich už fajčí... Učiteľka dávala v škole deťom hádanky.
Okrem iného sa pýta:
- Je to čierne a v strede je dierka. Čo je to?
Vtom sa ozval zvonec, tak učiteľka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšľali.
Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten tiež pobúrený prehovoril k veriacim:
- Predstavte si, aká to je dnes morálka, keď aj učiteľka dá v škole deťom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!
Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofónová platňa.
Farár nahnevane odvrkne:
- Ty drž hubu, ty si ešte p**u nevidel! - Zháňam maštaľný hnoj.
- A na čo ti je?
- Na jahody.
- Zaujímavé. Ja si na jahody dávam šľahačku. Klopanie na dvere.
- Kto je tam?
- Ja.
- Mňa nedostanete, ja som tu! Malá Zuzka prišla zo školy s plačom. Bola po škole, nevedela totiž, kde sú Alpy.
- Tak ti treba, - hovorí otec, - aspoň si zapamätáš, kam čo dávaš. Dievča vraví svojmu chlapcovi:
- Počuj, je to v prdeli! Ja som to nedostala!
- Veď som ti ani nič neposielal. Chlapec s dievčaťom sedia v parku a on ju hladká po chrbáte. Ona na to:
- Prečo ma hladkáš po chrbáte? Veď prsia mám vpredu!
- Fakt? Ja som ich tam už hľadal... Duševné vlastníctvo má veľkú výhodu - nedá sa zdaniť. - Karol, prečo si taký smutný?
- Ale, v robote som dievča pre všetko a na MDŽ na mňa úplne zabudli. Slovensko má tisíce jasnovidcov, neveríte? Sledujte v nedeľu reláciu "Na telo". Hosť nestačí ani len otvoriť ústa a už presvedčil či nepresvedčil niekoľko ľudí. Psychológ sa pýta manželského páru:
- Prečo máte iba dve deti?
- Viac by sme neuživili! - začudovane reagujú manželia.
Podobnú otázku položí aj manželskému páru tmavšieho etnika:
- Prečo máte až desať detí?
- Dve by nás neuživili! - reagujú manželia. Učiteľ na hodine fyziky:
- Povedz mi nejakú vlastnosť vody!
- Keď sa ňou umyjem, sčernie. - Otecko, do hrnca s mliekom spadla myš.
- A vytiahol si ju?
- Nie, ale hodil som za ňou mačku. - V televízii je v poslednom čase strašne veľa hlúpostí. Včera napríklad pri futbalovom zápase povedal komentátor, že lopta je v aute, a pritom tam žiadne auto nebolo! Učiteľ sa pýta:
- Deti, čo je najrýchlejšie?
Deti odpovedajú:
- Auto, lietadlo, stíhačka, svetlo, myšlienka...
Malý Janko sa ozve:
- Studené kyslé mlieko. Môj tato sa ho včera napil a povedal:
- Pustil som do nohavíc skôr, ako som na to pomyslel. Hovorca je človek, ktorý si dáva pozor, aby nič nepovedal. Pýtajú sa rybára:
- Prečo odhadzujete veľké ryby?
- Viete, ja som z daňového úradu. Chytám len malé ryby, veľké púšťam. Pani obeduje v reštaurácii. Zavolá si hlavného a pýta sa:
- Mohla by som vedieť, čím kŕmili toto kurča?
- Prečo sa pýtate?
- I ja by som chcela tak nádherne schudnúť. Chirurg vychádza z operačnej sály:
- Len si predstavte, ešte niekoľko dní a pacient by sa bol uzdravil bezo mňa!